• Announcements

    • Офи

      Общие правила в лечении псориаза!   12/19/15

      Памятка больного псориазомl Инструкция по пунктам и разделам, с ссылками на соответствующие темы форума, с комментариями. Обсуждение в теме: С сего начать лечение псориаза Таблица ремиссий - кто и как избавляется от псориаза. Общедоступная методика лечения псориаза - Комплексный метод. Таблица диетического питания при псориазе - таблица продуктов при диете Пегано. Лечебная физкультура при псориатическом артрите
    • Офи

      Правила нашего Форума   12/19/15

      Пожалуйста, прочтите правила нашего Форума => Правила
Sign in to follow this  
Followers 0
Amadino

Пацталом

588 posts in this topic

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

– Видел, господин судья.

– Почему же вы не бросились на помощь?

– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

=====================================================================

Архив веселья

Edited by Гузэль
архивация
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Весна приближается.... Из под кроватей появляются первые весы.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Весна приближается.... Из под кроватей появляются первые весы.

007.gif007.gif007.gif

Жаль, что не помогает

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чисто одесские выражения

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Не крутите мине мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел. - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Кристин, я это не сам придумал!016.gif

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чисто одесские выражения

Что-то мне под это дело вспомнилось, как Александра Захарова рассказывала о своей поездке в Одессу. Она снималась на одесской киностудии. Однажды она собралась куда-то поехать. Принарядилась, надела туфельки на шпильках, короткую юбочку и отправилась на троллейбусе. И нечаянно наступила на ногу пожилому дядечке своей этой шпилькой. Ну и стала перед ним рассыпаться в извинениях, мол, простите пожалуйста, я не нарочно и т.п. Дядечка мрачно посмотрел на нее и сказал:"Ну вот только не надо ко мне приставать!"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я решила с тобой развестись, потому что ты жмот, вот твое обручальное кольцо.

- А коробочку?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продам!!! Срочно!!!

Двух окуней (35 гр и 53 гр) по себестоимости

затрачено:

Бензин — 335 рублей

Больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 рублей

3 оборванных балансира — 450 рублей

пробитое колесо, шиномонтаж — 200 рублей

мойка машины после рыбалки — 300 рублей

штраф за превышение — 200 рублей (100 рублей сэкономил без протокола)

жене на женские нужды (чтоб не гундела) — 3000 рублей

Итого 5485 рублей

(ну ладно, отдам за 5000, хоть и себе в убыток)

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Итого 5485 рублей

Зато удовольствие получил 007.gif

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ещё одесского юмора? Таки у нас его есть! 007.gif

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...

По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

- В пpачечную.

- Hу тогда за мной будете...

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:

- Ой! Та не морочьте мине голову...

- Ребе, моя жена хочет меня отравить!

- это очень плохо. я поговорю с вашей женой.

- ребе, вы говорили с моей женой?

- да, я говорил с вашей женой. ваша жена говорила со мной.

- ну и что, ребе?

- я думаю, вам надо смириться.

- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?

- Сёма, я тебе не шлюха...

- Сара, а кто говорит за деньги?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Пациентка:

- Профессор, мне раздеваться?

Профессор:

- Подождите, дайте я музычку включу.

- Алло! Милиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

- Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А вам зачем?".

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

- Дорогая, я кажется заболел.

- Выпей тварь отравы... ой, выпей отвар трав...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогая, я кажется заболел.

- Выпей тварь отравы... ой, выпей отвар трав...

Прям эпиграф к разделу фитотерапия.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прям эпиграф к разделу фитотерапия.

007.gif025.gif

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прям эпиграф к разделу фитотерапия.

Точно!016.gif

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
007.gif025.gif
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Как-то сразу про тебя и подумал. smile.png

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то сразу про тебя и подумал. smile.png

Ты мне льстишь. К тому же я не в Африке 006.gif

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты мне льстишь. К тому же я не в Африке 006.gif

Ну гораздо ближе остальных форумчан.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты мне льстишь. К тому же я не в Африке 006.gif

еще как в африке. Египет страна двух материков.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

еще как в африке. Египет страна двух материков.

Я как раз в азиатской части страны

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одна блондинка – другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

— Блин, Петрович, мне пофиг! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

Еще за Одессу:

На Староконном рынке ходит Фима с бабулькой.

- Баба! Купи мне "Reebok"...

- Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет...

В маршрутке разговаривают два школьника:

- Фима, у нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась...

- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

- Та берегу фигуру.

- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гыыыы! 007.gif

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему в детских больницах всюду висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:

- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?

- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Перфекто! 042.gif

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перфекто! 042.gif

Мне тоже про итальянский больше всего понравилось :)

"Мы бандито, гангстерито

Мы стрелянто убиванто...." 007.gif

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0