• Объявления

    • Офи

      Общие правила в лечении псориаза!   12/19/15

      Памятка больного псориазомl Инструкция по пунктам и разделам, с ссылками на соответствующие темы форума, с комментариями. Обсуждение в теме: С сего начать лечение псориаза Таблица ремиссий - кто и как избавляется от псориаза. Общедоступная методика лечения псориаза - Комплексный метод. Таблица диетического питания при псориазе - таблица продуктов при диете Пегано. Лечебная физкультура при псориатическом артрите
    • Офи

      Правила нашего Форума   12/19/15

      Пожалуйста, прочтите правила нашего Форума => Правила
Amadino

Пацталом

586 сообщений в этой теме

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

– Видел, господин судья.

– Почему же вы не бросились на помощь?

– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

=====================================================================

Архив веселья

Изменено пользователем Гузэль
архивация
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весна приближается.... Из под кроватей появляются первые весы.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весна приближается.... Из под кроватей появляются первые весы.

007.gif007.gif007.gif

Жаль, что не помогает

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чисто одесские выражения

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Не крутите мине мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел. - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Кристин, я это не сам придумал!016.gif

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чисто одесские выражения

Что-то мне под это дело вспомнилось, как Александра Захарова рассказывала о своей поездке в Одессу. Она снималась на одесской киностудии. Однажды она собралась куда-то поехать. Принарядилась, надела туфельки на шпильках, короткую юбочку и отправилась на троллейбусе. И нечаянно наступила на ногу пожилому дядечке своей этой шпилькой. Ну и стала перед ним рассыпаться в извинениях, мол, простите пожалуйста, я не нарочно и т.п. Дядечка мрачно посмотрел на нее и сказал:"Ну вот только не надо ко мне приставать!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я решила с тобой развестись, потому что ты жмот, вот твое обручальное кольцо.

- А коробочку?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продам!!! Срочно!!!

Двух окуней (35 гр и 53 гр) по себестоимости

затрачено:

Бензин — 335 рублей

Больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 рублей

3 оборванных балансира — 450 рублей

пробитое колесо, шиномонтаж — 200 рублей

мойка машины после рыбалки — 300 рублей

штраф за превышение — 200 рублей (100 рублей сэкономил без протокола)

жене на женские нужды (чтоб не гундела) — 3000 рублей

Итого 5485 рублей

(ну ладно, отдам за 5000, хоть и себе в убыток)

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Итого 5485 рублей

Зато удовольствие получил 007.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё одесского юмора? Таки у нас его есть! 007.gif

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...

По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

- В пpачечную.

- Hу тогда за мной будете...

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:

- Ой! Та не морочьте мине голову...

- Ребе, моя жена хочет меня отравить!

- это очень плохо. я поговорю с вашей женой.

- ребе, вы говорили с моей женой?

- да, я говорил с вашей женой. ваша жена говорила со мной.

- ну и что, ребе?

- я думаю, вам надо смириться.

- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?

- Сёма, я тебе не шлюха...

- Сара, а кто говорит за деньги?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Пациентка:

- Профессор, мне раздеваться?

Профессор:

- Подождите, дайте я музычку включу.

- Алло! Милиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

- Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А вам зачем?".

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

- Дорогая, я кажется заболел.

- Выпей тварь отравы... ой, выпей отвар трав...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, я кажется заболел.

- Выпей тварь отравы... ой, выпей отвар трав...

Прям эпиграф к разделу фитотерапия.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прям эпиграф к разделу фитотерапия.

007.gif025.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прям эпиграф к разделу фитотерапия.

Точно!016.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
007.gif025.gif
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Как-то сразу про тебя и подумал. smile.png

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то сразу про тебя и подумал. smile.png

Ты мне льстишь. К тому же я не в Африке 006.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты мне льстишь. К тому же я не в Африке 006.gif

Ну гораздо ближе остальных форумчан.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты мне льстишь. К тому же я не в Африке 006.gif

еще как в африке. Египет страна двух материков.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

еще как в африке. Египет страна двух материков.

Я как раз в азиатской части страны

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна блондинка – другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

— Блин, Петрович, мне пофиг! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

Еще за Одессу:

На Староконном рынке ходит Фима с бабулькой.

- Баба! Купи мне "Reebok"...

- Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет...

В маршрутке разговаривают два школьника:

- Фима, у нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась...

- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

- Та берегу фигуру.

- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гыыыы! 007.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему в детских больницах всюду висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:

- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?

- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Перфекто! 042.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перфекто! 042.gif

Мне тоже про итальянский больше всего понравилось :)

"Мы бандито, гангстерито

Мы стрелянто убиванто...." 007.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас